У-ха-ха!!!!!!!! Комменты не мои, читаем:

Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц

// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас

// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий

// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей

// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу

// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях

// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер

// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

Cool что лучше пиво или огурцы

// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши

// Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец

// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих

// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню

// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры

// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают

// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

Cool оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики

// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся

// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе

// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными

// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна

// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона

// Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин

// Соболезную.

Cool хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют

// оnаnizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи

// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка

// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает

// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку

// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз

// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу

// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

// Не скрою, у меня аналогичные желания.

1Cool мальчика заставили сосать потом убили

// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком

// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото

// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

вот столько хочу 

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь

таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

- Hу что, дал?

- Hе успел, - лошадь дунула первой...

вы - конник, если...

1.Вы добираетесь до конюшни час в пургу, чтобы поездить верхом, но на получасовую поездку к друзьям у Вас нет времени.

2.Ваши друзья больше не приглашают Вас в гости на выходные. (Вы всегда отвечаете: "Я не могу, у меня урок верховой езды.")

3.Груда белья, приготовленного для стирки, состоит в основном из бриджей, вальтрапов, бинтов.

4.На заднем сиденье Вашей машины можно найти хлыст и шпоры.

5.Вы радуетесь любой вещи, связанной с лошадьми, полученной в подарок. И знакомые не ошибутся, подарив вам фигурку лошадки (даже если такая у Вас уже есть).

6.Вы сразу замечаете ошибки в книгах и фильмах, связанные с лошадьми.

7.Ваше настроение зависит от успехов во время урока верховой езды.

8.У Вас больше фотографий лошадей, чем родных.

9.На работе у Вас болят голова, желудок, спина и зубы одновременно, но все симптомы проходят на подходе к конюшне.

10.Вы ненавидите позировать для фото, если Вы не на лошади.

11.Среди Ваших знакомых большинство тоже ездят верхом.

12.Вы подключаетесь к спутниковому телевидению только для того, чтобы смотреть конноспортивные соревнования.

13.При падении с лошади Вы сначала
проверяете, в порядке ли лошадь. (А когда Вас привозят в больницу, оказывается, что у Вас сломана нога.)

14.Вы знаете больше о болезнях лошадей, чем о болезнях людей.

15.Каждый раз, когда Вы выбираетесь на часок на конюшню, этот час превращается в полдня.

16.На вопрос: "Как там поживают твои лошади?" - от людей, которые этим не занимаются, Вы просто отвечаете: "Неплохо." Ведь если Вы будете рассказывать, как они в действительности поживают, аудитория быстро потеряет нить повествования.

17.Вы храните все журналы о лошадях, которые когда-либо попали Вам в руки.

18.Когда Вы болеете, и доктор осматривает Вас, первый вопрос, который Вы задаете: "Когда я снова смогу ездить верхом?!"

19.Вы покупаете больше яблок, моркови и сахара, чем можете съесть.

20.Вы на конюшне проводите времени больше, чем дома.

21.Вы помните имена всех лошадей, но долго вспоминаете, как зовут Ваших друзей.

22.Каждый раз, услышав громкий звук, Вы судорожно сжимаете колени.

23.При слове "шенкель" Вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы.

24.Вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что Вы просто не представляете, как может быть по другому.

25.Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д.

26.Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.

27.Завидев на улице машину, Вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!

28.Ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино - лошадь и приковывает Ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей.

29.От Ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие...

30.Запаху самых модных духов Вы предпочитаете запах конюшни.

31.Словосочетание "чистокровный рысак" вызывает у Вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева.

32.Если из кинотеатра Ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивое седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!"

33.На какую бы тему Вы не разговаривали с друзьями, она неизменно заканчивается одним и тем же.

34.Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то каким они идет галопом - правым или левым.

35.Вы пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, а при торможении откидываетесь назад.

36.Вы с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка производится не в сантиметрах а в названии маршрута: "забор уровня С2".

37.Вы считаете, что найденная подкова действительно к счастью - ведь Вы экономите ххх рублей!

38.Каждый раз, когда Вы проезжаете мимо участка ремонта дороги, Вы думаете, что из ограждений получились бы прекрасные конкурные барьеры.

39.Ветеринара Вы видите чаще, чем Вашего терапевта.

40.В дождливую погоду Вы убираетесь в амуничнике, а не в квартире.

41.Когда у Вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.

42.Если Ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, Вы признаете за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка.

43.Вам постоянно снятся лошади.

44.При виде лошади начинается хорошая истерика

45.Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.

46.Когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого - Ваша первая мысль: "на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги... попону... гель... ногавки... подкормки..."

47.Сослуживцы, при любом конном слове неосторожно произнесенном в Вашем присутствии посторонними, шипят: "кто сказал слово "лошадь"?

48.На автосервисе давно перестали удивляться опилкам в Вашей машине и протоколировать содержимое багажника.

49.Судьба и кончина Ваших мобильников примерно одинакова...

50.На книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии...

51.Стоимость кофточки или юбочки автоматом переводится на мешки с овсом.

52.Погода теперь делится на "можно ездить" (не очень холодно, нет дождя, под ногами прилично) и "нельзя ездить" (мороз, дождь, под ногами безобразие).

53.В одежде появляется новое направление - Одежда для конюшни.

54.Вы не задумываясь, по возможности, купите дорогущее новое седло, хотя ваши зимние ботинки носите уже 4-ю зиму.

55.Вы в детстве мастерили уздечку и уряжь и пытались их нацепить на своего кота.

56.В школе все тетрадки у Вас были изрисованы вашими изображениями лошадей

57.Слово "облегчаться" имеет для Вас вполне определенное значение и если его употребляют в другом значении, Вам требуется некоторое время, чтобы осознать смысл сказанного.

58.Ваши телефонные разговоры неизменно вызывают у окружющих интерес. И иногда ставят в тупик, потому что не все понимают о чем собственно говоря идет речь.

59.Словосочетание "нарядная (яркая) рубашка" ну никак не ассоциируется у Вас с предметом гардероба.

60.Прохожие и пассажиры автобусов сочувственно косятся: бедная девочка/мальчик не может купить себе нормальные целые сапоги - носит одни голенища.

61.Ваша аптечка на конюшне гораздо больше домашней, и Вы всегда точно знаете что в ней есть (в отличии от домашней).

62.Для Вас все знакомые делятся на "лошадников" и "не лошадников", с последними темы для разговора исчерпываются за пол часа.

63.Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.

64.Человек, сказавший, что от лошади ВОНЯЕТ, перестает существовать для Вас, как класс.

65.Когда все Ваши друзья и знакомые знают, то Тюбик - это имя лошади, а не зубная паста.

66.Если Ваш ребёнок с 3-4 лет знает, из чего состоит уздечка, а в первом классе уже может внятно рассказать, сколько штрафных очков начисляют за обнос, закидку и чем отличается "малый приз" от "среднего".

67.Если Вы не можете понять, почему Ваши знакомые не могут различить ваших лошадей. Ну и что, что они одной масти, одной породы и примерно одинакового телосложения... Всё равно они абсолютно не-по-хо-жи!

68.Все Ваши знакомые уже в курсе, что солярии бывают не только для людей.

69.После нового года Вы не выкидываете свою натуральную ёлочку, а несёте её на конюшню, потому что Ваша лошадь с удовольствием её употребит в пищу.

70.Когда друзья предлагают поехать с ними в пансионат в подмосковье на недельку-другую Вы первым делом узнаёте, есть ли там лошадки.

71.Читая это Вы прекрасно понимаете, о чем идет речь и искренне со всего этого смеетесь и думаете "Блин, это ж про меня!"

63.Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.

о да!! Оля (Яло) так говорит постоянно)))))))

6.Вы сразу замечаете ошибки в книгах и фильмах, связанные с лошадьми.

гыгыгы, со мной вообще невозможно фильмы смотреть. Один раз в кинотеатре смотрела "Властелина колец"  и узрела, что в одном кадре Назгул чуть не рухнул с лошади (во время погони за Арвен-кому интересно может проверить) начала ржать и поймала головой чей-то удачно брошенный пакет от поп-корна (слава Богу не бутылку).

11.Среди Ваших знакомых большинство тоже ездят верхом.
Конечно-я же сама их и "заражаю" интересом к верховой езде.

Воть, расширенная форма Надькиного поста!!!!!! Кто прочитает - посвящу в Герои!!!!

ВЫ – КОННИК, ЕСЛИ:

1. одной из первых статей расхода в вашем бюджете являются овощи и фрукты, обычно морковь и яблоки;
2. вас коробит от слова "кататься", даже если совсем недавно вы употребляли именно его;
3. при слове "шенкель" вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы;
4. ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т.д.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ - хвостатым копытным.
5. в любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроеньице и вы ненавидите весь мир.
6. если вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по другому
7. терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы - сами ведь не так давно были такими.
8. Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д.
9. Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.
10. С фотографии на стене на вас смотрит не Бандерас, и даже не человек.
11. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.
12. Набор обоев для рабочего стола катастрофически однообразен.
13. Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!
14. когда едете на велосипеде опускаете мизинцы под руль...
15. засовывая руку в карман промокшей куртки обнаруживаете там сахарный сироп.
16. А в шкафу с одеждой - отдельная полка для бинтов, попон и вальтрапов...
17. И когда вечером приходите домой, из отворотов джинс высыпаются опилки.
18. Проснувшись утром, обнаруживать подушку не под головой, а зажатую между ног.
19. Подавая другу пальто, накидываешь его на него как вальтрап.
20. ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино- лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей (за собой замечаю).
21. Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.
22. Вы чешете родных и близких в порядке одобрения.
23. От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие...
24. при езде в маршрутке вы пытаетесь работать поясницей.
25. разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите:"тыыррра! ооопа! коообыыылааа!" и т.д.
26. запаху самых модных духов предпочитаете запах конюшни
27. когда стоите в пробке или медленно едете пытаетесь "выслать" транспортное средство.
28. Пытаясь остановить транспортное средство, вы тянете за руль.
29. Словосочетание "чистокровный рысак" вызывает у вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева.
30. Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает белых лошадей. На вас сосредоточены сочувствующие взгляды.
31. Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!"
32. слово бежать/быстро идти автоматически заменяется у Вас на рысить/кентеровать.
33. на какую бы тему Вы не разговаривали с друзьями, она неизменно заканчивается одним и тем же.
34. Вы без стеснения демонстрируете другу на улице как Вы вчера работали, поминутно без стеснения изображая сборы и сгибания.
35. Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то каким они идет галопом - правым или левым.
36. Услышав во время загородной прогулки запах лошадиного навоза, немедленно встаете в стойку.
37. Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.
38. Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка производится не в сантиметрах а в названии маршрута :"забор уровня С2".
39. Ваша походка в чем-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.
40. Ваш муж жалуется, что лошадей Вы любите больше.
41. Если Вы хотите похвалить мужа, то хлопаете его по шее и говорите: "Ай, молодец, хороший мальчик!
42. Свою беременность Вы планируете с учетом календаря соревнований.
43. Коллега по работе, далекий от конного мира, которого вы решили подвезти, бросает на Вас подозрительные взгляды. Вы догадываетесь, что он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины.
44. Слово "лошадь" друзья и знакомые в вашем присутствии стараются не произносить. Ни под каким предлогом. Даже шепотом. Ночью. И под подушкой. Иначе все равно услышите - и понеслась душа в рай.
45. Если вы все-таки слышите заветное слово "лошадь", появляется нездоровый блеск в глазах
46. Вы добираетесь до конюшни час в пургу, чтобы поездить верхом, но на получасовую поездку к друзьям у Вас нет времени
47. Ваши друзья больше не приглашают Вас в гости на выходные (Вы всегда отвечаете "Я не могу, у меня урок верховой ездой)
48. Груда белья, приготовленного для стирки, состоит в основном из бриджей, вальтрапов, бинтов.
49. Вы радуетесь любой вещи, связанной с лошадьми, полученной в подарок.
50. Вы сразу замечаете ошибки в книгах и фильмах, связанные с лошадьми.
51. Ваше настроение зависит от успехов во время урока верховой езды
52. Если у Вас больше фотографий лошадей, чем родных.
53. На работе у Вас болит голова, желудок, спина и зубы одновременно, но все симптомы проходят на подходе к конюшне.
54. Вы ненавидите позировать для фото, если Вы не на лошади
55. Среди Ваших знакомых большинство тоже ездят верхом.
56. Вы подключаетесь к спутниковому телевидению только для того, чтобы смотреть конноспортивные соревнования
57. При падении с лошади Вы сначала проверяете, в порядке ли лошадь. (А когда Вас привозят в больницу, оказывается, что у Вас сломана нога)
58. Вы знаете больше о болезнях лошадей, чем о болезнях людей.
59. Каждый раз, когда Вы выбираетесь на часок на конюшню, этот час превращается в полдня.
60. На вопрос "Как там поживают твои лошади?" от людей, которые этим не занимаются, Вы просто отвечаете "Неплохо". Ведь если Вы будете рассказывать, как в действительности они поживают, аудитория быстро потеряет нить повествования.
61. Вы храните все журналы о лошадях, которые когда-либо попали Вам в руки
62. Когда Вы болеете и доктор осматривает Вас, первый вопрос, который Вы задаете: "Когда я снова смогу ездить верхом?"
63. Если Вы покупаете больше яблок, моркови и сахара, чем можете съесть.
64. Вы считаете, что найденная подкова действительно к счастью - ведь вы экономите почти 30 рублей!
65. Вы считаете, что площадка для гольфа - это покушение на пастбище для вашей лошади
66. Каждый раз, когда вы проезжаете мимо участка ремонта дороги, вы думаете, что из ограждений получились бы прекрасные конкурные барьеры
67. У Вашей лошади новая "обувь" появляется чаще чем у Вас
68. Никто не хочет ехать в Вашей машине, потому что там везде сено и опилки. Но не расстраивайтесь! Подумайте, если кто-то захочет сесть к Вам в машину, Вам придется перекладывать в багажник седло, уздечку, корду, стек, бич, попону, ногавки, вальтрап, щетки, чтобы освободить место
69. Вам противно умываться, если в ванне вы обнаруживаете человеческие волосы, но Вас совершенно не волнует шерсть лошади на одежде, в стиральной машине, в тарелке с супом
70. Когда Вы приходите в офис, то первым делом направляетесь в туалет, чтобы высыпать опилки из туфель.
71. Ветеринара Вы видите чаще, чем Вашего терапевта
72. Когда Вы зовете детей, почему-то выкрикиваете имена лошадей
73. В дождливую погоду Вы убираетесь в амуничнике, а не в квартире.
74. Когда Вам нужен психотерапевт, Вы идете в денник своей лошади
75. Вы разговариваете с лошадьми, как со своими детьми
76. На самом деле Вы пьете кофе без сахара, но в кафе всегда просите 4 кусочка
77. Если, не поспевая за мужем, Вы просите его двигаться короче (не понимает).
78. Удерживая кошку, которой обрабатывают рану, говорите ей "тпрру-тпрру-тпрру".
79. Когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.
80. Если ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, вы признаете за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка.
81. Вы очень хорошо помните, что машины обходить сзади нельзя - может отбить
82. Когда слышите слово "лошадь", или видите ее вдалеке или по телевизору - реакция такая же, как у лошадей на конюшне, когда вы заходите туда с пакетом морковки
83. в супермаркет вы заходите чаще за морковкой, чем за хлебом
84. ваш мужчина обижается, находя в холодильнике все туже морковку, а не колбасу или пельмени
85. на чем бы вы не сидели, колени всегда плотно прижаты
86. Постоянно изображаете аллюры и прыгаете через препятствия, под удивлённый взгляд друзей, даже если не на улице то дома
87. Вам постоянно снятся лошади.
88. При виде лошади начинается хорошая истерика.
89. Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.
90. Едя на поезде или по шоссе и глазея в окно вы смотрите не на дома, а на поля.
91. Играя в перерыв на работе в симулятор конной прогулки каждый раз, когда ваш 3D коник на мониторе скачет под трёхмерным деревом шустро падаете мордой в клавиатуру, неизменно вызывая этим невообразимый восторг сослуживцев.
92. Держите собачий поводок, сумку, вообще всё, как повод.
93. Посылаете нашкодившего новичка в лесничество с просьбой принести ведро шенкелей, а то старые кончились.
94. В облюбованном вами конном магазине - вы родной человек, знаете имена хозяев и всех продавцов, клички их коней, даты завозов товара.
95. Обувая ребенка на прогулку, чтобы одеть обувь, встаете рядом с ним бок о бок и, похлопывая рукой по его голени, просите "Ножку дай! Ай, брааавушки!"
96. из обычных предметов обихода предпочтение отдается тем, где изображена лошадь/в рекламе продукта на ТВ была снята лошадь.
97. Кстати, команду "прими" неконный народ почему-то понимает правильно!
98. все газоны рассматриваются как вкусные - невкусные.
99. все дороги как годные или не годные для галопа.
100. во всех постройках видеть потенциальную конюшню.
101. оценивать заборчики, с точки зрения удобства подхода, и возможности преодоления.
102. говорить не 160 см. роста, а 160 в холке -это про-человека-то!
103. На оклик "Постой" автоматически просится ответ "Хороший? Где?"
104. А когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого - первая мысль: на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги...попону...гель....ногавки....подкормки
105. Бывает зайдешь в магазин, там девчушки шмотки старательно выбирают, мазилки всякие, обсуждают азартно - и думаешь: "Бедные! Какой право фигней они вынуждены свою жизнь заполнять".
106. Если вы слышите за своей спиной в городе цоканье в четыре ноги, то оборачиваетесь с улыбкой счастливого идиота. При виде двух девушек на каблуках вместо одной кобылы, улыбка сползает с вашего лица к немалому удивлению прогуливающихся красавиц.
107. Когда у ваших друзей рождается ребёнок, вы начинаете прикидывать в уме вариации имени с первыми буквами имён мамы и папы.
108. У вас в квартире имеется шкаф/крючок/угол с безвозвратно конной одеждой, который ваши домашние неизменно находят по неизживаемому запаху и обходит далеко стороной.
109. при нажимании на газ, автоматически досылаю машину поясницей
110. если впереди идущая машина имеет все возможности ехать быстрее, но не делаеет этого, то злобно рычу "двигаемся, двигаемся, не спим".
111. раньше пыталась готовить машину к повороту.
112. сослуживцы, при любом конном слове неосторожно произнесенном в моем присутствии посторонними, шипят: "кто сказал слово "лошадь"?
113. на автосервисе давно перестали удивляться опилкам в машине и протоколировать содержание.
114. Между ног у вас всегда пахнет примерно одинаково.
115. смотря фильмы про индейцев или войну или про средневековье, сначала он завлекает вас только одним, а потом помимо "главных героев"( - лошадей) вы уже смотрите что там по содержанию и про что фильм.
116. Судьба и кончина ваших мобильников примерно одинакова.
117. если едете в маршрутке, в автобусе и увидите лошадь. как только не извернётесь что бы посмотреть на неё, и будете смотреть до последнего, пока водитель или не свернёт, или они не скроются из виду.
118. На книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии.
119. От цивильной одежды пахнет... лошадьми)))))
120. Скупаются и бережно хранятся все предметы имеющие отношение к лошадям ( от пепельниц до дорогущих статуэток).
121. Опилки даже под чехлом мобильника.
122. каждая машина оценивается с точки зрения - а получится ли из нее коневоз?
123. Стоимость кофточки или юбочки автоматом переводится на мешки с овсом.
124. В магазине морковь оценивается не с точки зрения ее пригодности в суп, а с точки зрения ее потребления коником.
125. Погода теперь делится на "можно ездить" (не очень холодно, нет дождя, под ногами прилично) и "нельзя ездить" (мороз, дождь, под ногами попа).
126. В одежде появляется новое направление - Одежда для конюшни.
127. Когда зовете своих котов пожрать, постоянно путаете их имена с именами ваших лошадей.
128. Когда едете на мотоцикле, возникают трудности с переключением скоростей - носок на нем нужно держать вниз, а не вверх.
129. Ваши знакомые уже привыкли, что у вас постоянно в гостиной амуниция, попоны и пр. которые вы принесли починить-смазать якобы "только на сегодня"
130. Вы не задумываясь, по возможности, купите дорогущее новое седло, хотя ваши зимние ботинки носите уже 4-ю зиму.
131. Все доги -- это "маленькие лошади".
132. Вы в детстве мастерили уздечку и уряжь и пытались их нацепить на своего кота.
133. В школе все тетрадки у вас были изрисованы вашими изображениями лошадей.
134. Фотоаппарат вы купили, чтобы запечатлевать их, любимых (лошадей), а так, на фиг он вам вообще нужен.
135. Когда кто-нибудь из родных говоря про трассу, отмечает, что ГРУНТ сегодня никакой, вы млеете от удовольствия и искренне ими гордитесь.
136. Слово «облегчаться» имеет для вас вполне определенное значение и если его употребляют в другом значении, вам требуется некоторое время, чтобы осознать смысл сказанного.
137. Лошадиные сайты вы просматриваете чаще, чем все остальные, включая личную почту.
138. Желая привлечь ваше внимание, любимый мужчина издает некие странные для окружающих звуки (от пофыркивания до ласкового гурканья), но вы на них реагируете мгновенно.
139. Вы можете не бояться ушибов, растяжений и прочих мелких бытовых травм. Во-первых, вы точно знаете, как это лечится. Во-вторых, у вас от этих бед есть множество мазюколок, правда, находятся они на конюшне. И, наконец, если "фастум гель" не поможет, то гель купленный за бешенные деньги для лошади, подействует обязательно -- проверено!
140. Читая эти посты вы прекрасно понимаете, о чем идет речь и искренне со всего этого смеетесь.
141. Фразы "здоров как лошадь", "лошадиное здоровье" и прочее вызывают у вас море негодования. И окружающие их стараются не употреблять, потому что слушать подробное объяснение о том, какие лошади хрупкие создания, сил у них больше нет.
142. Ваши телефонные разговоры неизменно вызывают у окружющих интерес. И иногда ставят в тупик, потому что не все понимают о чем собственно говоря идет речь.
143. Словосочетание "нарядная (яркая) рубашка" ну никак не ассоциируется у вас с предметом гардероба.
144. На Вас смотрят недоуменно в общественном месте или транспорте после интригующих слов, произнесенных по мобильнику: "А ты погоняла Борю (или Диму, или Сеню, или Маню...) на корде?"
145. Когда коврики в машине меняешь с текстильных на резиновые, тк бороться с опилками нет сил.
146. Когда продавцы морковки узнают тебя и перестают спрашивать " Вам столько на сок?" или " Вы что дома корейскую морковку делаете?"
147. Когда куски морковки и шерсть на одежде само собой разумеющееся.
148. Когда одеваешь ребенка и говоришь, "Сейчас я малого подседлаю и идем"
149. Когда твои домашние могут отличить попону от вальтрапа, уздечку от кучи не нужных ремешков, и начинают отличать выездку от конкура и бега от скачек
150. Фразы в книгах типа "Наездник на лошади" или восклицания знакомых "У нас рядом с домом/в городе так много ипподромов!" вызывают неконтролируемое раздражение.
151. Твоя собака по голосу меняет аллюры и ножки на галопе, прыгает любой удобный заборчик, прибавляет если ей почмокать и послушно замедляется при Ша-а-а-гом.
152. Прохожие и пассажиры автобусов сочувственно косятся: бедная девочка/мальчик не может купить себе нормальные целые сапоги - носит одни голенища.
153. Догоняя автобус вы не прочь пробежаться галопом, а заходя в поворот еще и меняете ногу.
154. Знакомые не ошибутся, подарив вам фигурку лошадки (правда возможно у вас уже такая есть...)
155. Когда берешь у собаки лапу, чтобы отчистить ее от снега, встаешь сбоку, говоришь: "Дай ножку".
156. Правильно сделанное домашнее задание младшим братом поощряется словами: "Ай браво! Ай хороший мальчик!"
157. Сестра (мама, папа…) научилась собирать и разбирать уздечку.
158. Родные уже привыкли к вонючим бриджам в ванной и горе опилок в коридоре.
159. Приходя на рынок слышишь от доброго дядечки - продавца: "Милая, милая, поди сюда, я твоему скакуну морковочки и кочерыжек оставил! Забирай скорей!"
160. те, кто назвал скачки спортом, вынуждены выслушать подробную лекцию о программе олимпийских игр.
161. запах ваших рук часто шокирует окружающих. ведь запах дегтя и навоза не смоешь никаким мылом.
162. фраза подруги "а почему они хромают? они же созданы для того, чтобы люди на них ездили" может стоить ей вашей дружбы.
163. при переходе на светофоре на красный свет думаешь, что не стоит бросаться под копыта автомобиля.
164. Если Вы идете с кем-то под руку и хотите повернуть, двигаете рукой словно отзывая, вместо того чтобы сказать по-русски.
165. Держа сумку за ремень, убираете под него мизинец.
166. Катаясь на роликах или коньках, время от времени ловите себя на том что хотите встать прямо, а при любой опасности вместо того чтобы падать на руки откидываетесь назад. Правда, со временем проходит:)
167. Если едете в пробке, постоянно останавливаясь, время от времени ловите себя на мысли - ну все если сейчас не двинется выверну хлыст.
168. Если продавцы в аптеке перестают удивляться и тормозить, по поводу того, что вы просите 6 литров глюкозы, 10 пачек но-шпы и 15 20-кубовых шприцов.
169. Если синяки на ногах и руках становятся обычным делом.
170. Если муж знает, что ему не на что надеяться ночью, после того как вы отработаете 2 лошадей, т.к. будете смертельно усталой. Но если вам позвонят и попросят поработать ещё одну лошадь, сразу обнаруживается нескончаемый источник энергии для этого.
171. Если вы точно не мучаетесь вопросом, куда пойти в свободное время.
172. Если места вашего отпуска непременно связаны с лошадьми.
173. В кафе единственный выданный вам кусок сахара вы кладете в карман а не в кофе.
174. Если фамилия Невзоров уже вызывает у вас несварение желудка.
175. Если, возвращаясь с соревнование по конкуру, вы отсчитываете 3 темпа до каждой трещины в асфальте, каждого бордюрчика и старательно их перепрыгиваете.
176. Если единственный стимул для похудания – поездить на лошади, для которой есть ограничение по весу.
177. Если в ближайшем от конюшни травмпункте вас уже знаю в лицо. И при вашем появлением радостно улыбаются: "Вы снова к нам?"
178. Остановившись на светофоре, считаю темпы до стоящей впереди машины.
179. Понедельник (обычно у лошади выходной) - кажется каким-то ущербным днем недели по сравнению с остальными...
180. Когда катите перед собой коляску с ребенком, проделываете то же самое.
181. Покупая себе обувь, оцениваете, подойдет ли она под краги в следующий сезон?
182. Если сидишь на "Проконях" и читаешь эту тему с мыслью "Блин, это ж про меня!
183. шарахаетесь от каждого резкого звука по принципу "с кем поведешься"...
184. У вас нет такого понятия как маникюр, если Вы видите девушку с длинными ногтями, Вы ей даже сочувствуете - ведь ей же неудобно.
185. Всегда жалко и бессмысленно делать укладку в парикмахерской.
186. Все куртки покупаются из расчета - потом отвезти на конюшню и ездить в ней.
187. В Вашем бюджете есть только одна сумма, которая только увеличивается - НА ЛОШАДЬ - все остальные траты можно перенести на следующий месяц.
188. Ваша аптечка на конюшне гораздо больше домашней, и Вы всегда точно знаете что в ней есть (в отличии от домашней).
189. Вы уже не можете перечислить все вещи с символикой лошадей у вас дома.
190. Для Вас все знакомые делятся на лошадников и не лошадников, с последними темы для разговора исчерпываются за пол часа.
191. Вы скупаете все с символикой лошадей - даже если у вас это уже есть - просто будет что подарить друзьям-лошадникам.
192. Когда вы жалуетесь, что, мол, мобильник глючит, какой-нибудь друг-профан в этом деле вызывается помочь, берет ваш телефон, начинает его разбирать и как только он снимает панельку от туда сыпется всякая хрень, сахар и т.д.....После чего Друг-профан говорит, что телефон надо чаще с одеколоном протирать!
193. Человек, сказавший, что от лошади ВОНЯЕТ, перестает существовать для вас, как класс.
194. На каждый кустик смотришь как на потенциальные хлыстики.
195. Когда едешь после тренировки за рулем, тебя подрезают обгоняют, а ты думаешь " Эх видели бы вы как мы прыгали..."
196. Когда тебе начинают рассказывать о чем-то страшном, а ты, типа это ерунда, вот лошадь как... ( тут на выбор) и далее следует душе раздирающая история, после которой и американские горки- детская забава.
197. Когда все твои друзья и знакомые знают, то Тюбик - это конь, а не зубная паста.
198. Если все знакомые и друзья знают, что если вас нет на работе/учёбе, то вы на конюшне, а вытащить вас оттуда -это из области фантастики.
199. Если новый знакомый при первом посещении конюшни на шагу восклицает: "Куда она так быстро бежит??",- в качестве бонуса после катания удостаивается нескончаемого потока рассказов о том, что такое "быстро"
200. Если ваш ребёнок с 3-4 лет знает, из чего состоит уздечка, а в первом классе уже может внятно рассказать, сколько штрафных очков начисляют за обнос, закидку и чем отличается "малый приз" от "среднего".
201. Если вы не можете понять, почему ваши знакомые не могут различить ваших лошадей. Ну и что, что они одной масти, одной породы и примерно одинакового телосложения...Всё равно они абсолютно не-по-хо-жи!
202. Если ваши домашние запомнили, что такое трензель и чем уздечка отличается от оголовья.
203. Когда человек далёкий от конных дел просит вас объяснить ему смысл слова "вальтрап" вы не думаете: "КАК можно этого не знать???"
204. Начальник привык к тому, что вы как минимум пару раз в месяц берёте отгул. Потому что у вас соревнования. И не важно, что они будут ближе к вечеру, ведь ещё нужно заплестись, почиститься, поседлаться, размяться...
205. Все ваши знакомые уже в курсе, что солярии бывают не только для людей.
206. Сложно описать ваш взгляд, когда новый знакомый спрашивает: "А ты на лошадках катаешься, да? В зоопарке, да?" Когда вы начинаете объяснять, что в Москве лошади есть далеко не только в зоопарке, человек искренне удивляется.
207. Если после нового года вы не выкидываете свою натуральную ёлочку, а несёте её на конюшню, потому что ваша лошадь с удовольствием её употребит в пище.
208. Когда друзья предлагают поехать с ними в пансионат в Подмосковье на недельку-другую вы первым делом узнаёте, есть ли там лошадки.
209. Негодование вызывает фраза людей далёких от лошадей: лошадь встала на задние лапы. Ну хотя бы ноги, или ещё куда проще на дыбы. И искреннее удивление как можно этого не знать?
210. Вы точно знаете, что если лошадь спит лежа, она НЕ УМЕРЛА, а просто спит.
211. Вас заставляют пересдавать на права так как вы держите руль между большим и указательным пальцами и странно перебираете остальными.
212. Когда на улице приходится обходить машины сзади, ловлю себя на том, что пытаюсь отследить: собирается машина отбить по мне задом или нет?
213. Когда сиденье в метро начинает пружинить, ты с нескрываемым удовольствием облегчаешься.
214. Твоему раздражению нет предела, когда путают повод и вожжи, кнут и хлыст.
215. Если ты высокий, то вопросы типа "А разве такие высокие могут скакать?!?!?" (вариант: ЖОКЕИ же все маленькие!!) кидают тебя в дрожь.
216. Ты можешь проснуться среди ночи и понять, ЧТО надо было сделать, чтобы Манька таки взяла этот хренов барьер!! (и с нетерпением ждешь тренировки, чтобы опробовать)
217. Ты с насмешкой и ностальгией смотришь на восторги вновьпришедших, кормящих лошадку с руки.
218. Ты опасаешься собак, гуляя по парку. Пешком.
219. Твои муки выбора между покупкой попоны или новой красивой уздечки не дают тебе покоя ни днём, ни ночью.
220. О твоих травмах вряд ли узнают мама и папа.
221. Твоему собеседнику лучше не спрашивать, что лучше - выездка или конкур. И тем более не сравнивать со скачками.
222. Ты себе и представить не можешь, КАК МОЖНО ЖИТЬ БЕЗ ЛОШАДЕЙ!!!
223. На любую ритмичную музыку в голове тут же накладывается схема КЮРа.
224. Перед вашим Днем Рождения все друзья заранее узнают, какие обновки в данный момент необходимы вашей лошади.
225. Когда садишься за руль, первым делом контролируешь посадку - спину выпрямить, пятка вниз и т.д.
226. Периодически называешь свою собаку вместо кобеля жеребцом.
227. Когда пес рвется с поводка, думаешь "потащил" и пытаешься сесть покрепче.
228. если каждое воскресенье воспринимается как рабочий день.
229. если обычные слова в печатной литературе могут ассоциироваться не с предметом, а с кличкой любимого коня.
230. приходя домой иметь манеру спрашивать: пап, ты Дика брал? (Диком, соответственно пса зовут).
231. У тебя на рабочем столе стоит фотография не мужа и не друга.
232. Рассказы сослуживцев о том, как они "скакали в полях на арабских жеребцах" вызывают у тебя по меньшей мере улыбку.
233. У тебя не бывает "лишних" денег.
234. Даже если они появляются, ты всегда знаешь, куда их деть.
235. Когда парень любезно разрешил посидеть у него на шее на рок-концерте, негодуешь, если он не поворачивает от корпуса и шенкеля.
236. В офисной столовой громко делишься с коллекой-конницей впечатлениями: "А на Ваньке гораздо удобнее, чем на Гришке".
237. Знакомый мужчина приглашает тебя на свидание: "Могу ли я рассчитывать сегодня погулять с тобой? Я буду игогокать!"
238. Когда подбадриваешь долго грузящийся компьютер звучным цоканьем.
239. Велосипед в гору "ведешь в руках".
240. Едешь на велосипеде по песчаной обочине и думаешь: "Что это я? Ведь велосипеду полезнее по асфальту...»
241. Едя на велике по ухабам, невольно привстаёшь на сиденье, когда колёса в очередной раз "ухают" через колдобины.
242. Если бежишь к остановке, то "нормальным" человеческим бегом не пользуешься, скачешь галопом вприпрыжку.
243. ...если вы гоняете свою маленькую сестру на корде по ее же желанию, как настоящую лошадь, а точнее как маленькую пони.
244. ...если вы одевали на свою собаку недоуздок в качестве нагрудного ремня.
245. ...если вы занимаетесь со своей собакой "конкуром" и с удовольствием строите ей высоченные препятствия с заложением и прочими премудростями.
246. Если Вы задеваете какую-то конструкцию плечом и она начинает качаться, Вы ловите ее со словами оппа, оппа (стоять, Зорька…)...
247. Ваша кошка, собака и даже хомяк худо-бедно преодолевают препятствия.
248. В детстве Вы пробовали запрягать кошку в игрушечную телегу.
249. Вас прет от ремешков, веревочек, пряжек - все что напоминает конную аммуницию.
250. В обувном магазине Вы не пройдете мимо обуви на желто-коричневой кожаной подкладке.
251. Вы несете пакет так, что у Вас ощущение будто в руках у Вас повод. Потом безуспешно пытаетесь донести эту мысль новичкам на что они делают круглые глаза - они-то несут пакет как мешок не более того.
252. Если Вы возвращаетесь усталая домой, повороты делаете исключительно под 90 градусов, а если и срезаете, непременно под тем же углом что и выходя на прибавку на диагонали в манеже. Естественно прибавляя при этом.
253. Когда Ваша собака мешает Вам пройти, вы хлопаете её по боку и говорите: "Прими".
254. Когда смотришь на мотоциклиста и думаешь, кто ж так сидит. Ты б еще на уши ему(мотоциклу) ноги положил.
255. При любых неприятностях хочется слинять на конюшню.
256. Единственное, что не устраивает в любимом человеке, то что он не конь.
257. Любые поля и открытые пространства рассматриваются с точки зрения рысака. Эх, посайгачить бы здесь…
258. Когда в подобных фильмах, минут этак после 10 лихого галопа коня резко останавливают и забывают про него, вы кипите от негодования: «А отшагать?!»
259. Если, за грубость, стыдно перед лошадью больше, чем перед человеком.
260. Если предстоит выбор между походом в кино, в гости, на пикник и т. д. или работой лошади, то Ваш выбор известен (и все ваши родные об этом знают).
261. Если старые джинсы выбросить легче, чем рваные и протёртые бриджи.
262. Когда кто нить впереди тебя еле плетется, хочется взять что нить и "продвинуть вперед".
263. Все знакомые знают кто такие Витя, Катя, Дима, Федя.
264. Никто не путает грушу с Грушей.
265. Конюшня - единственное место где Вы расслабляетесь.
266. Иногда когда что-то длинное и тонкое пытаетесь это подобрать.
267. Когда находитесь в своих мыслях, особенно о лошадках начинаете отжевывать.
268. Куда бы Вы не ходили, не ездили, когда приезжаете домой звучит вопрос "Как тренировка?"И на который звучит примерно такой ответ"Батенька Ты что?"или"Какая тренировка?"
269. Черную собаку хочется назвать вороной, а белую - серой.
270. Споришь с мужем насчет того, что мышцы на твоих ногах сильнее, чем мышцы на его руках.
271. Осуществляешь детскую мечту знакомых по работе и по учебе.
272. Друзья на конюшне забивают твое имя в мобильнике с именем твоей любимой лошади.
273. Если не появляешься на тренировке, значит сломаны обе ноги и обе руки!
274. Если мечтаешь о своей конюшне не менее, чем на 10 лошадей! Потому что круглое число!
275. Если ваш муж не ревнует к особи мужского пола, с которой ты проводишь свои выходные!
276. Если дома заставляешь мужа выносить мусорное ведро, а на конюшне можешь в одиночку перекидать кучу навоза!!!
277. Если дома муж воюет за корки от хлеба.
278. Если ты, как наркоманка не можешь жить без запаха конского пота, навоза и опилок.
279. Если до конюшни ты не идешь а несешься резвым галопом на своих двоих.
280. Если Вас не раздражает посекундное фырканье.
281. Если Вы когда идете пытаетесь ускоряться за счет поясницы.
282. Если видя спину лошади на расстоянии хотя бы метра Вы тут же начинаете прикидывать, как на нее забраться.
283. (в добавление к 282). - если идя по зоопарку вы прикидываете - на спине каких животных можно покататься.
284. Если оцениваете, как ровно поставила "ноги" остановившаяся рядом машина.
285. Когда на любой резкий хлопок на улице приседаешь и пытаешься схватить себя (потому как под тобой никого нет) коленями и отклонить корпус назад.
286. Когда разговариваешь по мобильнику и не замечаешь, как быстро рассасывается толпа людей на остановке при твоих словах "Первые четыре головы повезем к 10, а остальных второй ходкой"
287. Когда в твоем мобильнике все имена друзей конников написаны через дефис с кличками их лошадей
288. Если вы уже перестали удивляться вопросу непосвященного "А где же стоит твоя лошадь!» (в смысле не про название конюшни, а вообще где, обычно отвечаешь: « На балконе», а люди то верят!)
289. Если когда вы застегиваете ремень, вам кажется, что вы затягиваете подпругу.
290. Если вы можете определить др. конника за 100 метров (по бинтикам в пакете, конному журналу, хлыстику и прочему!)
291. Когда щемит сердце от нежности при виде того самого самодельного хлыста, обернутого изолентой (молодежь конечно не в курсе той хитрой науки - как правильно выбрать указку - как сейчас помню, коричневые были гибче, но встречались куда реже, чем белые - впрочем, где-то для этих целей покупали удочки)
292. Когда, сев на велосипед, безуспешно пытаешься "приложить колено к боку лошади". И ноги на педали ставишь все более передней частью стопы.
293. Когда выигрываешь споры у не-конников, определяя пол незнакомых лошадей "по выражению лица".
294. наблюдая за пьяным идущим по улице и выписывающим вензеля вы называете это серпантином, причем упорно пытаетесь считать петли и правильность исполнения по воображаемым буквам.
295. Если, читая все это, осознаешь, наконец, как много у нас, хороших людей, общего!!!
296. Если новорожденных котят называешь: Водевиль, Венесуэла, Витакер и Виренея (мама – Василиска).
297. На званом вечере от изысканного платья ВСЕ РАВНО исходит еле заметный запах - их, любимых...
298. Если искренне удивляешься, с какой легкостью и без необходимости кошка, передвигаясь по коридору, переходит с рыси на галоп и обратно.
299. ...а от твоих хвалебных похлопываний она катится кубарем с дивана.
300. Если твоя старая машина не способна везти шесть пассажиров, потому что тяжело, а вот коневоз тянуть еще как способна.
301. Если команды-успокоения-поощрения одинаковы и для собаки, и для лошади (а имя - нечто среднее что для псины, что для лошарика): Майер-Масик-Манюсик-Нюсик (кобель-ротвейлер), Унита-Нюша-Нюсик (кобыла).
302. Если муж звонит вечером из магазина и интересуется, нужна ли нашей девочке морковь на завтра.
303. Если муж смотрит на очередной синяк на ноге дочки (лошадь наступила) или у меня синяк под глазом и спрашивает: "И это все?"
304. Первый вопрос шефа, каждое утро после посещения конюшни: "Ну как Ваша любимая-убийца?"
305. Вам теперь удобно водить вашу собаку и с правой стороны, а лошадь, соответственно с левой.
306. Когда ты с тележкой по магазину едешь с правой стороны и когда какой-нибудь дядька или тетка не хочет уступать дорогу, ты еле сдерживаешься чтобы не сказать"левыми плечами разъезжаемся!!!"
307. Когда на что-то медленно идущее или едущее впереди тебя еле-еле начинаю чмокать.
308. Когда "знающие" люди говорят: "Хлыст это чтобы подстегивать лошадей" ,а на вопрос " Что там под седлом и зачем», отвечают: "Это попона. Она что бы лошадям холодно не было» у вас начинают трястись руки.
309. Если крутя педали на велосипеде стараешься держать пятку внизу.
310. Выезжая в поля, при виде колышущегося моря травы думаешь: "Как красиво... и аппетитно»…
311. Еду сегодня на маршрутке, сидя боком к направлению движения, вся в авоськах. Мешок с едой на руках, сумка в ногах, еще пакет зажат коленями. На повороте маршрутка накренилась и я старалась удержаться на месте, наклонив корпус и … ага, сжимая коленями пакет! Но самое ужасное, осознав в какой-то момент, что пакет мне мало поможет, я не могла себя заставить прекратить сжимать колени!!! Рефлекс, ..... мать!!
312. А в школе... ничто не удержит гадких мальчишек от обзываний "кобыла!", даже если вы красивы, как Афродита, и стройны, словно Дюймовочка
313. Когда играешь во всякие конячьи игры.
314. Когда как то странно сидишь на стуле: плечи и ноги назад, таз вперед и т.д. а еще шенкелем сжимаешь стул. И несчастной мебели остается только заржать.
315. Никто в Вашем доме не выбрасывает хлеб.
316. У Вас есть свой фирменный способ сушки сухарей для лошадей.
317. В метро к Вам пристают с вопросом: "Ой, девушка, Вы наверное балетом занимаетесь, у Вас такая походка…" - Вы вежливо молчите, потому что с трудом представляете себе реакцию человека, если он узнает чем Вы на самом деле занимаетесь и как долго ему придется объяснять, что от занятий ВЕ ноги кривые не становятся.
318. Вы знаете, что цитрамон - это от живота, а но-шпа - от головы. Не, наоборот – но-шпа от живота, цитрамон от головы. Ай, какая разница. Реальный случай, вчера опозорилась…
319. Каждому человеку, впервые попавшему к Вам на кухню, Вы объясняете, что сухари разложенные везде где можно - это лошадкам и новый кризис не ожидается.
320. Вы умиляетесь на случайных людей, зашедших на конюшню погладить лошадку, и на следующий день пришедших с мешком тертой морковки - ведь лошадке так удобнее кушать.
321. Вы теряете самообладание, когда очередной неконный знакомый, узнав о Вашем увлечении, заявляет: «Ой ты лошадей любишь? Так тебе в деревню надо! Знаешь сколько там этих лошадей!»
322. Если Вы стоите на переходе и мимо Вас еле-еле тащится машина, а едь она побыстрее Вы б уже проскочили перед следующей - Вы едва сдерживаетесь чтоб не сказать - ну двигай уже заснете сейчас!
323. У Вас может быть мозоль под безымянным пальцем. Никто никогда не догадается откуда:)
324. Вы тискаете кошку со словами "ты моя хорошая лошадка".
325. Когда у вашей собаки переизбыток энергии, а побегать особо негде (кругом машины...ну или ещё что-нибудь), вы гоняете её на поводке вокруг себя как на корде.
326. Читая в газете в разделе "светские новости" - Земфира снялась... , первая мысль которая приходит - на каком препятствии?
327. Когда, подвернув ногу при выходе из собственной квартиры с ужасом думаешь: «Охлаждающий гель в конюшне!!!»
328. После совершения удачного маневра за рулем автомобиль ласково, но сильно похлопывается по рулю и приговариваешь: ай, молодец, ай, браво, мальчик!
329. Когда любимый предлагает: «Давай купим тебе на ДР новый мобильник», прикидываешь, сколько на эту сумму можно купить на выставке лошадиного барахла и ласково убеждаешь любимого поехать за подарком именно туда.
330. Когда партнеры по движению на дороге слишком медленно уходят с перекрестка, злобно шипишь: «Да вышли же ты его, наконец!» - и поощряюще чмокаешь губами. А когда те же партнеры слишком медленно едут, в порядке общения с ними вопишь фразы, типа: "это мы так быстро стоим или медленно идем?" или "ну, спим, что ли, шевелим копытами уже!".
331. Когда друзья и родственники все реже звонят с предложением встретиться и пообщаться, потому что тебе все равно на конюшню и у тебя нет времени. А потом начинают заезжать на конюшню, чтобы тебя увидеть. Потому что там - точно тебя застанут...
332. Когда от одного дня прогула конюшни начинается ломка и на следующий день непреодолимая сила тащит тебя туда.
333. Когда перед отпуском ты лихорадочно волнуешься: "как лошадь будет без тебя", а в отеле на море бросаешь все и лезешь в инет, чтобы узнать ответ на этот вопрос от оставшихся соконюшенников. А, вернувшись домой, прямо с самолета летишь к лошади, и, водрузив свой зад на ее спину, радостно думаешь: я на Родине!
334. Когда даже деловые партнеры начинают любой разговор с тобой вопросом: как ваши лошади, и заканчивают фразой: передайте привет своим лошадкам.
335. Когда директор, назначая совещание вечером после окончания рабочего дня, смотрит на тебя понимающе и разрешает в рабочее время поехать отгулять лошадь и – «чтобы как штык на совещании!»
336. Когда тот же директор звонит и говорит: «Ты вечером будешь в конюшне, - я тебе туда привезу документы, подумай над ними ночью».
337. Когда все дети твоих знакомых уже ездят верхом в твоей конюшне и поголовно все родители считают это безусловно полезным для своих отпрысков.
338. Когда размер з/п измеряется странной валюте " за сколько месяцев можно оплатить постой".
339. ... если ваши друзья и родственники в ваш ДР (выпадающий на будний день) говорят: "Не, сегодня не будем собираться, соберемся в выходные на конюшне".
340. Если в пол-первого ночи хромаете (ногу пару часов назад отдавила лошадка) в магазин за морковкой для любимой лошадки...
341. Когда Вам звонят на мобильник никто не спрашивает "ты где?" спрашивают: «Ты на конюшне?»
342. Есть еще один вариант этой клиники - это когда в "конюшенное" время тебя случайно ловят на домашнем или рабочем, то первый вопрос: "А ты почему не на конюшне???" и причем это спрашивают люди, далекие от конного мира.
343. Если Вы забыли, что в русском языке есть слово "икра". (Поясняю: «…лошадь посылают верхней частью шенкеля... - Чего? - Верхней частью внутренней части Вашей ноги ниже колена... - Икры, что ли? - Ой, и правда, икры!)
344. Еду на машине - по встречной полосе с ревом несется фура. Первая мысль: "Сейчас понесет!!!"
345. Когда не опаздываешь к 9 утра в воскресенье на тренировку, еще же и почистить и поседлать…
346. Когда спрашиваешь у мужа: «Милый, ты что такой грустный?» Отвечает: «Рука болит.» А ты интересуешься: «А какая болит: левая или правая передняя?»
347. Если у вас есть бладхаунд.
348. Ганновер - это не город в Германии.
349. Фраза "друг человека", напоминает Вам не только о собаке.
350. Если, едя на велосипеде (горном), заезжаешь на бордюр - откидываешь корпус вперед, потом садишься в седло, приговаривая "ай, браво!" Или, допустим, на дороге у тебя две маленький ямы/трещины. Действия такие же - корпус вперед два раза и мысль "двойная система - чисто".
351. Если когда дома никого нет и никто не видит - из комнаты в кухню скачешь галопом, делая менки, когда это надо (вылетая из-за угла, например).
352. Если ради интереса ставишь себе в комнате "барьеры" и преодолеваешь их с четверенек.
353. Когда едешь за рулем и поворачиваешь на право или на лево, следишь, чтобы было правильное постановление.
354. Когда бежишь, пытаешься держать руки в согнутом положении (повод же в руках) и стараешься попасть в темп, а при остановке тихо говоришь " ша-а-а-гом".
355. Когда объясняешь автолюбителю, как добраться до конюшни: "И за церковью ездой налево...."
356. Когда деньги до зарплаты считаешь количеством занятий.
357. Мысли на начавшийся дождик: "Опять пастись не пойдем по мокрой траве". Вне зависимости от того где в этот момент находишься и чем занимаешься.
358. Свидание новому приятелю назначаешь возле конюшни после тренировки - и далеко идти не надо, и проверка на "вменяемость" сразу же.
359. Корпусом на машине входишь в поворот.
360. Или еще лучше - если несешься во всю дурь за троллейбусом или маршруткой и ловишь себя на мысли - так куда разогналась-то, не остановлю ведь сейчас растащит еще... только сзади не подбегать - отобьет!
361. Еду на лошади и автоматически пытаюсь посмотреть в зеркало заднего вида - кто там лезет нам на хвост..
362. На рассказ подруги про появившийся прокат рядом с ее домом (имеется ввиду видео) Сразу возникает вопрос:" Ты будешь туда ходить?" «ты ходила? Ну и как лошадки?» Подруга не понимает о чем речь.
363. Когда едете отдыхать, всегда выбираете место где будут лошади.
364. При разговоре с друзьями часто употребляешь конные выражения, о которых они переспрашивают.
365. В окружающем мире замечаешь только лошадей.
366. На рабочем столе всегда полно заставок с лошадьми.
367. У себя на даче Вы работаете собаку под выездку или конкур, после чего замываете ей ноги и ставите в денник.
368. Проезжая мимо полей с пасущимися на них лошадьми вы обязательно остановитесь.
369. Вы замечаете за собой похожесть на любимую лошадь.
370. Недавно иду передо мной бежит собака с ужасно странными задними ногами. Даже описать не могу, какие-то не такие как будто прямые. Мои мысли -"не, прыгать не будет. может езду какую-нить простенькую можно, а прыгать точно не". Пятница была.
371. Поехали кататься на великах, на кочке я подлетаю, стукаюсь коленкой о руль. Меня спрашивают: - Какая нога болит? - ПРАВАЯ ЗАДНЯЯ, - отвечаю я, совершенно не задумываясь....
372. Помимо достопримечательностей тебя интересует любая инфа связанная с лошадьми.
373. Приезжая в новую страну тут же начинаешь поиск собратьев по разуму (других конников) для выпытывания у них инфы: что, где, как, почем ????
374. Гуляя по городу интуитивно выходите на указатель на ближайший ипподром. (и вас уже тяжело остановить)
375. В ваших командировочных обязательно предусмотрены расходы на что-нибудь такое для любимой лошадки, что на родине вряд ли будет, иногда они достигают 40%.
376. Между распродажей в супер-бутике в Англии и распродажей в конном магазине какого-то города, вы конечно же выбираете 2 и попретесь в другой город, зная только название города и что он где-то в зоне досягаемости на поезде.
377. Снять стресс - увидеть живую лошадь, вычищенную, холеную, мирно пасущуюся в своем огромном паддоке и дотронутся до нее
378. В бумажнике рядом с фото любимого, фото любимой лошади.
379. В вашем понимании если у велосипеда есть седло, то непременно должны быть стремена... Какие такие педали?
380. Очень много вещей с лошадьми.
381. Очень много фильмов и книг о лошадях.
382. Что-нибудь коллекционируете. Фотки, игрушки, брелки, значки и т. п.(или все вместе), обязательно с лошадьми.
383. Если при вопросе: "сколько там детей или людей" отвечаешь:" ну голов 10-15".
384. Если всю неделю работаете с лошадьми, а в выходные идёте в прокат, чтобы просто покататься!
385. Когда говорите домашним, что собираетесь выгулять собаку, ребёнок спрашивает: пса собрать?
386. Если после тренировки, по дороге домой с подругой делаете синхронные менки ног (в 4 и в 2 и в 1 темп), пиаффе, пассаж, прибавленную рысь, принимания, в общем программу большого приза.
387. Если держишь поводок собаки как повод. Отрабатываешь с псом переходы и хвалишь "Ай браво».
388. Если после занятия в холодную погоду вы сначала расседлываете коника, растираете и надеваете флисовую попону - и только потом, стуча зубами, бежите за собственной курткой.
389. Если вы сначала чистите седло, а потом - если осталось время - собственные сапоги. Сначала споласкиваете вальтрап, и потом - если осталось время - собственные неопреновые ногавки.
390. Если на конюшне все ваши вещи лежат строго на своих местах, а дома вы тратите полчаса чтобы выкопать из груды стиранного белья два одинаковых носка.!
391. Когда идешь с друзьями и кто-то просит повести собаку постоянно говоришь "Собери его! Отзывай, отзывай! Можешь отдать ему повод"
392. Если любой ваш знакомый легко отличает капсюль от трензеля.
393. Если слово "стрелка" ассоциируется у вас в первую очередь с копытом и лишь потом с железной дорогой и подъемным краном.
394. Если, "замывая" собаке лапы после прогулки, вы инстинктивно берете лапу и начинаете шарить вокруг в поисках крючка.
395. ...Если, стоя в метро, вы думаете: «Блин, какой манеж пропадает!» А потом вспоминаете, сколько всего таких потенциальных манежей в метрополитене...
396. Если метиса стаффа называешь "полукровным стаффом"...
397. Если, получив зарплату, первым делом бежишь в конный магазин.
398. Если лучший тост для вас на вашем дне рождении за здоровье твоей коняшки!
399. Если после поездок на лошади в город , назад пешком идешь не задумываясь так же: по краю дороги где есть земля, по газонам в обход асфальта.
400. Если понятие ожеребилась прочно относится уже и к кошкам и к собакам.
401. Если при виде идущей мимо лошади (не своей) невольно оглядываешься оценивая ухоженность или, наоборот, запущенность.
402. Если можешь часами смотреть, как пасется твоя лошадь.
403. Когда знаешь где находятся все близлежащие овощные ларьки.
404. когда на тебя косятся люди, слыша твой телефонный разговор: "Я сказал - хочу желтую резинку!"(ну или любого другого яркого цвета).
405. когда недели измеряются не от выходных до выходных, а от похода на конюшню, до него – долгожданного…
406. когда знаешь, что все домашнее задание \ подготовку к экзамену \ домашние заботы надо выполнить заранее, т.к. еще поход на конюшню…
407. когда (добавление к предыдущему): На вопрос сокурсника "Будешь учить на завтра такой-то предмет?", отвечаешь: "Вчера! Мне сегодня на иппо!"
408. когда все окружающие знают, что до похода на конюшню осталось...дней\часов
409. когда родители помогают: мама со стиркой вальтрапов, папа с починкой хлыстиков (etc)
410. когда разгружаешь грузовик, полный тюками сена, вместе с парой единомышленниц тогда, когда мужчины отказались, в рекордный срок - надо успеть быстро, ведь лошадок еще кормить надо!
411. когда как минимум половина знакомых побывала на конюшне и покаталась на лошади, впечатленная вашими рассказами; и хотя бы один остался и стал новичком вместо Вас...
412. когда надо идти быстрее - "прибавляешь".
413. если полукруг напоминает Вам о подкове или части копыта, а не о луне!
414. если Ваша вторая подпись - нечто, связанное с лошадьми. Все окружающие уже, непременно, ее узнают...
415. если лошади рисуются достаточно хорошо (во всяком случае, узнаваемо...) в любом положении, а вот все остальное...
416. когда не пойти на конюшню в конкретный день (выходные + конюшня - получше любого рефлекса), к любимой коняшке помешать может разве что больница, или состояние полного нестояния. Переломы, вывихи, гипс не могут остановить вас от посещения конюшни, чтоб хотя бы (пусть и не садясь верхом) краешком глаза глянуть лошадку и почесать ей за ушком.
417. если конюшня и лошади для вас - оплот мироздания и смысл жизни
418. Если вы считаете, что несмотря на вашу физическую покоцанность Вы можете доехать, дойти, доковылять и Доскакать на одной ноге (пусть и при помощи сподручных средств), ну про доползти я не говорю, ТО Вы будете на конюшне в назначенный день и час
419. если тщательно, стиснув зубы, скрываете о родителей последствия вчерашнего падения, при попытке установления местного Рекорда, Или невнимательности лошади по отношению к вам , даже если она шипованная. Вы героически пытаетесь не хромать или брать ложку при еде в сломанную руку (если есть необходимость) перед окружающими, дабы не выдать себя и не лишиться выходных на конюшне.
420. когда ездишь и со сломанной рукой (в гипсе, конечно) и со сломанной ногой (при этом пытаешься даже записаться на соревнования и обижаешься, что не допустили).
421. когда разбираешь ящик с посудой, носками etc… etc…, и находишь средь всего подкову и горсть ковочных гвоздей.
422. когда из карманов пальто выскакивают карабины. Из цивильного рюкзачка вместо изящных перчаток неожиданно вытаскиваются на свет огромные ярко-желтые шерстяные разлапистые чудища с мелкими резиновыми нашлепками по всей ладони - для корды они просто незаменимы. В прихожей на вешалке для пальто торжественно красуется новенькая блестящая уздечка: здравствуйте, дорогие гости! Куски второй, разорванной, висят рядом - все никак не добраться с ней до мастерской.
423. Если анатомию лошади знаешь лучше, чем твой преподаватель по зоологии позвоночных!
424. если уверены, что вы сильнее всех остальных в вашей компании.
425. если у вас развиты все мышцы: начиная пальчиками ножек и заканчивая мозгами.
426. если вы приходите домой после тренировки и убираетесь не ради чистоты, а чтобы вас завтра отпустили на конюшню.
427. когда от ваших разговоров по телефону люди шарахаются во все стороны.
428. когда, переходя дорогу пешком (!) в большой компании друзей тщетно боретесь с желанием "перекрыть шоссе", чтоб "смена новичков" могла спокойно проехать. (как вариант - все тоже самое, но все на великах)
429. когда, опять же переходя дорогу, когда зеленый уже мигает, перед тем как сорваться на "рысь" делаете неуловимое движение рукой, будто хлыстиком себя подгоняете.
430. когда отыскиваете конный магазин, о существовании которого не подозревают живущие в соседних домах «простые» (=не конники) люди
431. если всегда садитесь в седло в левой стороны, даже если это седло находится на примерочных кОзлах в конном магазине.
432. когда ко всему (даже к машине) подходите с левой стороны!
433. когда в машине, застучало колесо- первая мысль- ну всё, на правый перед захромала.
434. если ваш ребенок называет свою комнату денником, а все стулья уже давно переименованы в "Зорек, Машек, Ветерков и Триумфов..."
435. когда на вопрос "Вы идете куда-нибудь 14 (февраля)" пытаешься сообразить где какие могут проходить соревнования.
436. в ситуации, когда знакомый спрашивает "катаешься" (я, уже привыкшая к этому, отвечаю) "Ага". (хотела сказать, вот не давно на препятствие свалилась) И тут вопрос: " А на каток сюда ходишь?" – ты не понимаешь, какой каток, при чем здесь каток, а потом доходит, что это про коньки!
437. Если в квартире появляется какой либо неприятный запах, твои родные сразу говорят что это от твоих лошадей
438. Как только ты садишься в машину после тренировки, тебе сразу заявляют что ты пахнешь навозцом.
439. В интернете ты всегда ищешь что-нибудь про лошадей; набиваешь клички лошадей, имена тренеров, спортсменов и т. д.
440. если по лестнице и поднимаетесь и спускаетесь исключительно выездковыми элементами.
441. если проходя мимо заброшенного корта думаете: какая здесь бы вышла хорошая левада/плац/манеж...
442. когда метров 100 хорошей утоптанной дорожки впереди вызывает неудержимое желание припустить "рысью", а при хорошем настроении и "галопом".
443. когда начинает плющить и козявить, если кто-нибудь почешет спинку
444. если улучшается отношение к яблокам, морковке и овсяной каше, вплоть до обожания.
445. когда в общем пытаетесь стать Лошадью во всем. Или уже стали...
446. если коллеги уверены, что у Вас дома нехватка сахара и хлеба.
447. даже если у тебя дома уже практически негде спать и есть, ты все равно купишь очередную тонну книжек-кассет-журналов про лошадей;
448. когда сам\сама ты яблоки не ешь. твоему коню они нужнее;
449. когда ты достанешь кошелек и расплатишься быстрей, чем придумаешь, куда привесить очередной брелок с лошадкой/подковкой/прочей лошадностью;
450. если, пожалуй, подумаешь немного, не побаловать ли Зайчика коричневым сахарком (там кусочки больше и грызутся они дольше). ну и пусть, что в два раза дороже обычной коробки рафинада;
451. если отучать собаку лезть на кухонный стол очень удобно при помощи длинного хлыстика;
452. если едешь в машине в кач-ве пассажира, то на выбоинах и неровностях принимаешь "прыжковую" посадку, то же и в метро. когда поезд мотает, пружинишь попой;
453. Когда идешь домой, забывая снять краги тебя этот факт ничуть не смущает;
454. когда Спокойно едешь в общественном транспорте с вонючим недоуздком, вальтрапом или хлыстиком - спокойно относишься к запаху и даже ГОРДИШЬСЯ этим;
455. когда соседи по дому уверены, что ты занимаешься рыбалкой. Краги принимают за рыбацкие сапоги, а хлыст за удочку;
456. когда при случайном нажатии колесика мышки и включении прокрутки в ворде судорожно пытаешься отозвать поводом;
457. когда при разговоре все околоконные слова воспринимаются буквально: «Диалог:-Хочешь себе курильского бобтейла? -А что это? -Домашняя рысь... -Странный аллюр»;
458. если вы звоните классному руководителю дочки и говорите: «Здравствуйте, Анна Олеговна, Вас беспокоит хозяйка Униты (фамилия дочки)... - пауза... - Ой, извините! Мама Анюты (фамилия дочки)»;
459. когда специализированная терминология ассоциируется с именами любимых лошадей и душа начинает стремиться на конюшню;
460. когда забыв, как зовут одного из супругов – хозяев лошади, произносится: "ну этот мужчина...как его...Хелсорин муж!";
461. когда на занятиях по математике командирским голосом отдаются конные команды: «Занимаюсь математикой с сыном тренера. Вдруг из меня вырывается командный рев на всю квартиру на инфразвуковых нотах, чуть что стекла не трескаются: "Аааальт!!! (остановка)" - затем, тихонько и несколько смущенно: "Не спеши с вычисленями, проверь хорошенько - в предыдущей строчке ошибка".»;
462. когда не складывается любовь, потому что: «Он: - А что это у Вас в пакете? Кружка? Я: -Нет, лекарство… для лошади. Он: - Лошадь… лошадь Пржевальского! Га-га-га! (под моим испепеляющим взглядом). - Гм.. извиняюсь...» А такой симпатичный мужчина…;
463. если вы откликаетесь на кличку своей лошади, а не на свое имя...;
464. когда мобильник страдает от сахара, непременно находящегося вместе с ним в кармане;
465. когда во время езды на машине при возникновении на пути кочки или колдобины, обязательно привстаешь и отдаешь руки. Иногда умудряешься это делать даже за рулем;
466. когда при очень опасных моментах за рулем отдаешь команды: Опа-опа или Чщщщ...;
467. когда в опасной ситуации на дороге возникают вот такие мысли: «Еду с конюшни домой в маршрутке. На довольно узкой улице с обеих сторон из сливных решеток в асфальте валит пар. Я оччччень медленно думаю: "Вот щас маршрутка испугается, куда она шарахнется влево или вправо, и как ее удержать";
468. когда впереди идущий человек прихрамывает, Ваши мысли: "Хромает на левый зад, какая нехорошая хозяйка.......А почему, я решила, что это зад, может, это перед....";
469. когда вопрос к отдыхающим звучит так: "И сколько вы платите за постой в гостинице?";
470. когда стараешься разойтись с окружающими левыми плечами;
471. когда гоняешь собаку на корде по кругу, меняешь аллюры от голоса, учишь её испанскому шагу, приниманию и пр. И искренне считаешь, что техника прыжка у неё ужасная;
472. если в детстве строили из подручных средств коту денник и леваду;
473. когда малолетний племяш на вопрос как будет лошадь по-немецки отвечает на немецком "Веник!" (Веник - кличка лошади);
474. когда, приехав после нескольких месяцев работы в конном заводе живёшь по конюшенному расписанию и на полном серьёзе подхватываешься в 8 вечера - ставить табун;
475. когда подруга рассказывает про свою собаку и упоминает клички её родителей - чемпионов выставок, заявляешь что собаку назвали не по правилам;
476. если проплывая на теплоходе от Астрахани небольшие песчаные острова думаешь - какой классный ровный плац! Обшариваешь взглядом берега в поисках лошадей и конюшенных построек, а ещё думаешь: "Вот здесь офигенное место под конюшню";
477. когда заболеваешь и долго кашляешь - всерьёз подозреваешь у себя эмфизему;
478. когда ходишь на учёбу в холода в теплой жилетке из конного магазина;
479. когда, слушая песню, в которой звучат слова "...я тебе подарю два кармана травы..." - мысли: а почему так мало, ей же не хватит совсем...потом доходит что трава имелась ввиду...несколько другая;
480. если у вас в сумке лежит подкова на счастье;
481. когда проезжаешь возле крупных зданий шатрового типа все оцениваешь "блин...вот это был бы манеж! и мимо просто живописных мест "Эх вот тут бы конюшенку, а вот тут левадку" (муж вешается);
482. когда любимая собака, мотнув башкой, задевает тебя по носу, вырывается фраза: "Ой, ежкин кот…А все-таки хорошо, что ты не лошадь»;
483. когда незнание соседа по парте того, кто такой Сметанка, заставляет Вас серьезно задуматься о пробелах в образовательной системе;
484. когда твоя мама, еще несколько лет назад лошадь видевшая только на картинках, глядя на бодро ползающего семимесячного внука с гордостью говорит: «Ишь, ручки на ходу как тянет! Как лошадь во время прибавки. И прибавка такая высокая!;
485. если вы впадаете в панику при виде коллег по офису, пьющих чай с кусковым сахаром;
486. когда после операции У ВАС ваши коллеги (друзья-сотоварищи) у вас спрашивают: "А вы не ездите сами.... на что-то жалуетесь?" вы отвечаете: " Дааа...на правый перед немного! Но уже проходит...";
487. если едешь на велосипеде - тренируешь полевую посадку и, приближаясь к бордюру, считаешь темпы и траекторию преодоления препятствия.
488. если твоя мама говорит про собачьи когти- копытки;
489. когда Ваш 3-х летний ребёнок,с диким возмущением в голосе, говорит: "Мама, там на картинке была гнедая лошадка, а воспитательница сказала, что лошадка коричневая, а ещё это лошадь послась и на ней был недоуздок, а она говорит, что на лошади уздечка надета, это ведь неправильно, ничего она в лошадях не понимает!";
490. когда в ситуации «играл в футбол, повредил колено, купил в аптеке наколенник из эластичного материала, крутил вертел, как правильно одеть...» поступаешь  «…и, конечно, одел швом наружу»;
491. когда после слов: «Настоящему лошаднику в голову не придет, что рысью можно обозвать не только известный аллюр, но и не менее известное создание из семейства кошачьих» - долго думалешь, что за создание такое –рысь…;
492. когда видите знакомого верхом на лошади и сначала узнаете лошадь, потом знакомого;
493.  когда говорите "пойду отобью котов" (заменю наполнитель в кошачьем горшке;
494. - когда на вопрос "Как дела?" отвечаете: "Да ничего, только что-то на левый перед жалуется...";
495. - Когда вы по телефону произносите: "выкинь, пожалуйста, мою лошадь!";
496. – когда в ситуации -  к вам приезжают друзья из другого города, и получается, что они будут свободны во время твоего пребывания на конюшне...- в голове вертится мысли, что или их взять с собой, или после конюшни до них доползти... Мысли об отмене конюшни не возникают;
497. если на слова "не своя машина" думается: "прокатская";
498. если долго не можешь понять смысл выражения "кинуть шпору" на экзамене;
499. если, видя рекламу "Художественная ковка", долго думаешь что бы это значило и как оно выглядит.

Сама пока не осилила.....

Отредактировано Chertenka (2007-02-08 19:45:54)

(сидит в отключке) уфф! Я все-таки это прочитала полностью! Хе, некоторые пункты кстати говорят уже о некотором сдвиге по фазе. Но большинство действительно связаны с условными рефлексами, оставшимися после общения с лофадкой.  :^: